Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα αστείο. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα αστείο. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Κυριακή, 23 Απριλίου 2017

Δημήτρης Χατζόπουλος:καλώς τον Τσακαλώτο

Πάντα με συνέπαιρναν τα σκίτσα.
Πάντα με συγκινεί, η ιδιοφυία αυτών που τα δημιουργούν.
Πως, σε μια εικόνα, αποτυπώνουν, μια ολόκληρη ζωή. 
Είναι φοβερό, από σκιτσογράφο πρέπει να βγήκε η ρήση: μια εικόνα, χίλιες λέξεις!
Σήμερα, ολίγον Δημήτρης Χατζόπουλος.

Κυριακή, 20 Νοεμβρίου 2016

Το ανέκδοτο της ημέρας

Δύο νεαρά αγόρια μπήκαν σε ένα φαρμακείο μία μέρα, πήραν ένα κουτί ταμπόν και κατευθύνθηκαν προς το ταμείο.
Ο φαρμακοποιός στο ταμείο ρώτησε το μεγαλύτερο παιδί: “Μικρέ, πόσο χρονών είσαι;”
“Οχτώ,” απάντησε εκείνος.
“Ξέρεις πού χρησιμοποιούνται αυτά που πήρες;” τον ρώτησε ο άντρας.
Το παιδί απάντησε: “Όχι ακριβώς, αλλά δεν είναι για μένα. Είναι για εκείνον. Είναι ο αδερφός και είναι τέσσερα.”
“Αλήθεια;” απάντησε προβληματισμένος ο φαρμακοποιός.
“Ναι,” είπε το αγόρι. “Είδαμε στην τηλεόραση πως άμα χρησιμοποιήσεις αυτά θα μπορείς να κολυμπάς, να παίζεις τένις και να οδηγείς ποδήλατο. Μέχρι τώρα δεν ξέρει να κάνει τίποτα από αυτά.”

Κυριακή, 1 Μαΐου 2016

Τελικά, ποιος είναι ο Αρκάς;

Όταν ο Αρκάς έβγαλε τον ΚΟΚΚΟΡΑ, πολλοί πίστεψαν ότι είναι ένας άνθρωπος με σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα. Μετά, με τον ΙΣΟΒΙΤΗ, κάποιοι ήταν σίγουροι ότι ο Αρκάς είναι στην φυλακή ή ότι έχει εκτίσει κάποια ποινή, μάλλον στην δικτατορία για πολιτικούς λόγους, αφού διέκριναν ένα σαφώς αριστερό προφίλ. Με τις ΧΑΜΗΛΕΣ ΠΤΗΣΕΙΣ κυκλοφόρησε η φήμη ότι είναι ψυχίατρος και με το Η ΖΩΗ ΜΕΤΑ ότι είναι άθεος, αριστερός ψυχίατρος. Όταν έφτιαξε τους ΣΥΝΟΜΗΛΙΚΟΥΣ πίστεψαν ότι είναι κοντά στον θάνατο από βαθειά γηρατειά -κάποιοι μάλιστα έγραψαν ότι έχει ήδη πεθάνει. Με τα ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΑ ΝΕΡΑ εδραιώθηκε η άποψη ότι είναι αριστερός. Δεν ξέρουμε αν με το ΜΑΛΛΙ ΜΕ ΜΑΛΛΙ πίστεψαν ότι είναι κομμώτρια, αλλά με ΤΑ ΜΑΥΡΑ ήταν σίγουροι ότι βρίσκεται στα τελευταία στάδια κάποιας ανίατης αρρώστιας- αρκετοί, μάλιστα, μας έστειλαν μηνύματα ανησυχίας στο Inbox. Με τα ΘΗΡΙΑ ΕΝΗΜΕΡΑ, τα ΖΩΑ ΠΟΛΙΤΙΚΑ και τα πρόσφατα πολιτικά του σκίτσα πολλοί θεώρησαν ότι είναι ακραιφνής δεξιός και κάποιοι του επιτέθηκαν γιατί τους ξεγέλασε και τόσον καιρό τον είχαν για αριστερό. Συνεπώς ο Αρκάς είναι ένας υπέργηρος, άθεος ψυχίατρος που υποφέρει από καταληκτική νόσο, και ψηφίζει Νέα Δημοκρατία –κάτι που το έκρυβε επιμελώς για δεκαετίες, ρίχνοντας στάχτη στα μάτια των αριστερών.
Βέβαια είναι δικαίωμα του καθενός να προβάλλει στα καλλιτεχνικά έργα προσωπικές του απόψεις , συναισθήματα και εικόνες, όπως μπορεί κάποιος να βλέπει στα σύννεφα άλογα που τρέχουν ή το πρόσωπο της αγαπημένης του. Όμως ο Αρκάς, εδώ και τριανταπέντε χρόνια κάνει ένα και μόνον πράγμα: χιούμορ. Παίζει με τις λέξεις, με τα στερεότυπα και τις κοινωνικές συμβάσεις για να παράγει αυτό το συγκεκριμένο προϊόν. Δεν κάνει ούτε σάτιρα, ούτε κοινωνική παρέμβαση, ούτε κατάθεση γνώμης. Κάνει απλώς χιούμορ. Το αν το κάνει καλά ή όχι ας το κρίνουν οι χιλιάδες αναγνώστες των δεκάδων βιβλίων του».
gazzetta.gr

Παρασκευή, 8 Απριλίου 2016

Το ανέκδοτο της ημέρας

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε. 
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: 
Όχι, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ! 
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: 
Όχι, πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή. 
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: 
Όχι, πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ! 
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν. 
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε: 
“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω”; 
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: 
“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο”;
Και η γυναίκα του Πόντιου: “Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί;;; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!”
newsone.gr

Τρίτη, 29 Μαρτίου 2016

Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
Τι λες παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
Ε, 125 τον άλλο μήνα.
Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
Τι λες παππού, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
Και τι θα κάνετε εκεί;
Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
Και...γιατί παντρεύεται;
Άστα, τον πιέζουν οι γονείς του!

Δευτέρα, 22 Φεβρουαρίου 2016

Το ανέκδοτο της ημέρας


Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!»
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
«Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;

Τρίτη, 26 Ιανουαρίου 2016

Ανέκδοτο: ο κατήγορος κι η γριά

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης, καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. 
Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. 
Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. 
Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Από Fotis

Τρίτη, 31 Μαρτίου 2015

Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει :
Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Καμένο. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής.
Κωστίκα, έφτασε ο Καμένος;
Όχι, κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
Έφτασε ο Καμένος;
Όχι ακόμα!
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30… Συνεχώς ως τις 9…Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
Καμένε, εσύ είσαι;
– Ναι, λέει ο Υπουργός.
Γρήγορα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή, γιατί θα σε ξεσκίσει στη φυλάκα. 
Από τα ξημερώματα σε ψάχνει….

Σάββατο, 28 Μαρτίου 2015

Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει :
– Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.
Ο Μελισσανίδης του απαντάει :
– Καλά δε με αναγνωρίζεις;
– Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει :
– Για πρόσεξέ με.
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
– Τώρα με αναγνώρισες;
– Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;
– Για πρόσεξέ με πάλι.
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του :
- Πω πωωωω ρε φίλε μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!

Παρασκευή, 27 Μαρτίου 2015

Το ανέκδοτο της ημέρας


Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας που βρίσκεται Παράδεισο.
Ο Γερμανός λέει:
Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες. 
Εκείνη τόσο θηλυκή. Αυτός τόσο ανδροπρεπής. Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης. Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι. 
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης..
Και ο Έλληνας φώναξε: – Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: 
Ο Αδάμ ξεβράκωτος και οι δύο ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο. 
Είναι σίγουρα Έλληνες!!!

Παρασκευή, 13 Μαρτίου 2015

Το ανέκδοτο της ημέρας


Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.
«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας..
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ και τους χρεώνει 40€.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»
Και ο άντρας απαντάει:
«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Tο Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 40€ και παίρνουμε τα 33€ επιστροφή από την Αlico !

Πέμπτη, 26 Φεβρουαρίου 2015

Το ανέκδοτο της ημέρας: όταν ο Θεός, έπλασε τον άντρα

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε.
Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.
Τότε ο άντρας του απάντησε:
Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
tilestwra.gr

Σάββατο, 29 Μαρτίου 2014

Ανέκδοτο: ο Σωτήρης και το μωρό

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: 
Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Όταν φτάνει ο Σωτήρης σπίτι...
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Άσε μην ανησυχήσω το μωρό, θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε νωρίς και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι είδε;
Ένα ξανθό δίμετρο μοντέλο... Τα χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία
Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ : Εγώ είμαι ο βλάκας που ήρθε χθες...

Τετάρτη, 26 Φεβρουαρίου 2014

Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει ένας 20άρης για ψάρεμα δίπλα σε ένα παππού 80ντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ στου 20σάρη ούτε
λέπι !
Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;
Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να σου πάλι ο 20άρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε
λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο 20άρης.
Μαρίδα, παιδί μου απαντά ο παππούς.
Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα
με μαρίδα;
Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει
δεξιά, βάζω γαρίδα.
Άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα, άμα ξυπνάς το πρωί, πώς είναι η
τσουτσού σου;
Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο 20άρης.
Και ο παππούς:
Κι έρχεσαι για ψάρεμα;”

Πέμπτη, 20 Φεβρουαρίου 2014

Η γελοιογραφία της ημέρας

Φάτε παιδιά όσο είναι καιρός. Εκλογές έρχονται και το τοπίο μετά, κάθε άλλο παρά φωτεινό θα είναι. Σκεφτείτε μόνο, ότι θα έχουν οι "καινούριοι", τρία ολόκληρα χρόνια, να βρουν πόρους, από κει που δεν υπάρχουν.

Σάββατο, 18 Ιανουαρίου 2014

Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της...
Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι' αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».
Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;»
Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».